Blog in doi

Body painting

Orange- tonuri de asteptare

Astazi, ca in fiecare dimineata, dupa ce-mi citesc mail-urile ma uit prin lista de mess sa vad ce mai zic prietenii mei .. si mare mi-a fost mirarea cand am vazut la OVI .. un ditamai statusu .. foarte interesant .. El ..aproape niciodata nu isi pune statusuri.. acesta suna cam asa: “tonuri de asteptare orange, nu ezitati sa va exprimati parerea, au sectiune de contact” iar linkul era directionat pe pagina asta.
Se pare ca cei de la Orange au lansat un serviciu nou – “tonuri de asteptare”. Pentru cei care nu stiu “tonuri de asteptare” – este un nou serviciu a celor de la orange care iti permite sa personalizezi tonul de apel pe care il aud cei care te suna.In sine .. serviciul este ok .. problema este insa cu totul alta .. in lista de “genuri muzicale” este inclusa si categoria “manele” si lipseste cu desavarsire “muzica populara” .. adica .. promovam prostia, incultura si limbajul de lemn si trecem total cu vederea peste ceeea ce ne defineste cu adevarat, ca popor, cultura .. efectiv asistam la o campanie de prostificare.
Nu este de ajuns ca nu poti astepta in statia de autbuz, ca tot omul, linistit, fara sa auzi 3 manele de la 3 cocalari diferiti.Nu era suficient ca in orice magazin mergi se gaseste cate unu sa iti sufle in ceafa, in timp ce se hlizeste la telefonul care suna de 3 minute o melodie infecta.Nu era suficient ca atunci cand mergi cu trenu la 3 noaptea din compartimentul vecin sa auzi cum un terminat isi asculta mizeria la maxim (nu am nimic ca asculta..dar nu tebuie sa ma forteze si pe mine sa ascult).Nu era suficient ca nu poti lua un taxi fara sa fi bombardat cu subcultura.
Exact asta ne mai lipsea .. sa sun la nush ce firma si sa-mi dea ton de asteptare pe Guta .sau Salam…, sa suni sa iti cumperi un apartament … si sa il auzi pe “adi de vito”.. pana se sinchiseste ala sa raspunda(evident 3 minute.. timp in care-i sufla altuia in ceafa).Sa sun la firma de taximetrie si sa-mi cante “Sant sofer si viata-mi place” .. suni la pompe funebre si pana iti raspund aia ai sa asculti “Live Dan Armeanca & Adi de vito – Ma inviaza lumea”

Fratilooooooooooooooooooor ..unde am ajuns? … promovam la cel mai inalt nivel incultura si prost gustul? mai lipseste sa vedem ca cei de la orange ne vor vinde screensavere cu gagici goale .. si filme porno.Aveam o anumita parere despre cei de la orange .. dar se pare ca BANUL primeaza in fata bun gustului si culturii…

Bine ca ati bagat manelele .. dar cea mai autentica parte a culturii noastre ati omis-o (in sectiunea “muzica romaneasca” lipseste cu desavarsire MUZICA POPULARA autentica)

Aici gasiti link-ul catre serviciul “tonuri de asteptare”

Aici gasiti link-ul catre pagina de contact – unde va rog sa le scrieti celor de la orange

Aştept solidaritate intr-o campanie antimanele de la: tolo, mihai iorga, zoso, andrei vochin, piticu, tvblog, pcnews, blogsport, ogdi, monden, fulgerică, imprevizibil, ciutacu, pentrunoi, dece, ahilosu, morar, teofil, blogatu, bookblog, andressa, swamp, eu simplu, tudor chirilă, la nebuni, mariussescu, greger, cepanamea, stări, alex brie, amar de zi, boioglu, vladinho, suţu, manafu, cabral, denisuca, vis urât, andaa, cetin, neuronu, revista blogosferei, venkplay, ideo, academia de râs, subţire, web13, socialdailynews, conanescu, pudel, groapa cu proşti, ceva util, seo-ro, ardeimedia, blogoree, masterszone, fobii, kosmin, kristofer93, nonstoptv, gospodini, succesdublu, nicuilie, garantat, retuşuri, andrei bădin, nabelea, matr3o, umornegru, groparu, d-ale vieţii, lacaterincă, livero, jimmy, olix, cristi discuta liber, ariel, girl life, memoriesbox, oana dobre, copseanul, mihai drăgan, mafihotz, gavagai, buhnici, taifas, baghy, piticstyle, brancu, alexrădescu, makavelis, andreicrivăţ, biglazysysadmin, jeg, avionaru, bobbyvoicu, buddha, zulleiha, fredo and pid`jin, mănac, bunny-power, bits and pieces, ciupercutza, iLL, tara, subiectiv, comănescu, mihai morar. Si nu numai > TOTI cei carora va pasa ar trebui sa luati atitudine!!

Cine vrea e liber sa foloseasca acest banner

NU uitati sa va exprimati opinia despre acest articol in subsolul acestei pagini.

Multam fain OVI

Corporate Pitzi

Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean.
Le vezi peste tot, pe strada, la metrou, la stop, imbracate aproape la fel, vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul din dotare si toate avand un singur gand: afirmare cu orice pret. Ele sunt Corporatistele Piti.
Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut relativ recent, o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare.
Are intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa fie musai studenta sau absolventa de ASE. Se accepta si Romano-Americana, Finante banci, dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista.
Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile, ca sa dea bine, daca nua re probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte ochelari cu lentile “antireflexie” ca sa para serioasa. Sta intr-un apartament inchiriat mai rar cu parinti deoarece vrea sa fie “independenta”. De fapt cele mai multe pitzi sunt in cautarea unui corporatist get beget care sa le intretina.
Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala. Corporatistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii drept pentru care cer din prima 1000 de euroi. Dupa inevitabilul training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca. Cele care pleaca se intorc in Slobozia si devin vanzatoare, sau se apuca sa lucreze in domeniula sigurarilor. Cele care raman lucreaza la Marketing, PR, HR, SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate. Desi nu recunosc cele mai multe fac si BJ.
La servici asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt fie Busy, fie Out of office. Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisciutza, flori sau mesaje feministe extreme : “Primavara asta esti minunata, fi mai buna”. In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy, Casa mea. Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec “la o tzigare”, evident familia este la curent cu tratamentul “inuman” pe care il practica angajatorul.
Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post.
Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe. Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut. Corporatistele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente de hainele maro si de gloss. Telefonul trebuie sa fie musai de fite si musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana. Primavara si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara grecia sau vulgaria este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca. Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii corporatistele de meserie au in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu jind la betiile pe care le trag baietii de la IT. Corporatistele foarte tinere au si inclinatii delcarate emo dar de fapt o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi cu manele. Insa aparentele sunt totul.
Orice corporatista piti trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul de la vanzari, fissu shefului,ala cu passat nici nu o sa se uite la ele si o sa ramana tot cu aia 3 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul din Gossip.
In ciuda tuturor aparentelor Corporatistele Piti nu sunt slabe de inger devenind chiar feroce cu alte corporatiste piti care le calca pe coada. Ciclul de viata al unei corporatiste piti se opreste in jurul varstei de 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori din nefericire, prin clacaj.

sursa: Rezistenta Urbana

Jurnalista lu’ peste

Am ramas consternat astazi la citirea unui articol de pe ziua.ro. O duduie, pe nume Camelia Ciobanu isi etala cunostintele de limba engleza, religie ..si chiar si limba romana intr-un articol .. a carui informatie ar fi putut fi interesanta ..daca acesta nu ar fi fost scris de ea.
Imagineati-va ca duduia asta habar nu are ca in dex … a crucifica este sinonim cu a rastignii si face niste afrimatii de te doare capul :

“Hristos ar fi fost crucificat in pozitie fetala, si nu rastignit, asa cum apare reprezentat in mai toate icoanele crestine”

M-a lasat perplex faptul ca repeta de mai multe ori, in articol,  faptul ca Iisus a fost “crucificat” nu “rastignit” ..
Bai jurnalista lui peste .. conform dictionarelor limbii romane:
A CRUCIFICÁ, crucífic, vb. I. Tranz. (În antichitate; azi fig.) A răstigni pe cruce. – După fr. crucifier.
Sursa: DEX ‘98

sau

A CRUCIFICÁ crucífic tranz. 1) înv. (osândiţi) A executa prin pironire pe cruce; a pune pe cruce; a răstigni. 2) fig. A supune la chinuri groaznice; a răstigni; a tortura. /<fr. crucifier
Sursa: NODEX

Aceeasi donshoara traduce numele serilului “The Passion” cu .. “Patimile” … duduia .. facand niste confuzii cat China .. “The Passion of the Christ” intradevar a fost tradus in Romania cu “patimile lui Iisus”  .. dar acest lucru a fost facut probabil ..de cei care au adus filmul in Romania ..

Este clar pe ce considerente a fost angajata aceasta … “jurnalista” ..  Te mai miri ca Base le apeleaza cu “tu pasarica” ? Cum sa ii respecti cand ei nu sunt in stare sa scrie 3 randuri ? Asta este nivelul jurnalismului in Romania.Degeaba se supara cei 10 % din cei care stiu cu ce sa mananca aceasta meserie..  acesta este purul si tristul adevar.

Articolul original: http://www.ziua.ro/display.php?data=2008-03-18&id=234702

Emo … eat this!

5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi-a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupid world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o, am agatat-o la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula (ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta). Shit happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa, stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emo kids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-am dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emo kids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a
cry.
9:35- Emo kids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emo kids si au zis ca sunt tru.
10:40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un poponar, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa aia m-a dat afara din sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) Le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, Vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emo kids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata.
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- Pe la sormea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo.
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari).
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. Shit happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emo kids.
16:35- Emo kids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- M-am impacat cu emo kids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in pulele noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. Ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Facem cheta pentru bere. (Upi! Ce tru suntem).
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (Upi! Suntem mai tru decat toti!).
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sormea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit inspre mine si mi-au zis ca sunt un virgin dobitoc, si sa le las in pace de poponar idiot ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, Alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult Tokio Hotel, formatie emo…
19:00- A venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “Mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. Cacat!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

Nu am nimic cu EmoKids .. dr erea prea funny ca sau postez (am primit si eu pe mail)